Gabriela Cryan, una joven de 23 a帽os que trabaja en ventas en Chamblee, Georgia, una vez se disculp贸 con sus colegas por haber llevado un pedido de caf茅 equivocado al trabajo, aunque el error hab铆a sido de la cafeter铆a.
鈥淐reo que muchas veces digo 鈥榣o siento鈥� en situaciones que realmente no son mi culpa鈥�, dijo Cryan. 鈥淎unque, desde mi punto de vista, no estoy asumiendo la responsabilidad, otras personas pueden pensar que s铆 la estoy asumiendo porque estoy diciendo 鈥榣o siento鈥欌��.
Lo siento si esta es una pregunta tonta. Lo siento por molestarte. Lo siento, no entiendo. Lo siento, pero no estoy interesada en ti.
El psic贸logo Stephen Hinshaw se帽ala que un 鈥渃onjunto imposible de expectativas鈥� impuesto a las ni帽as es una de las causas principales del uso excesivo de las disculpas.
Hinshaw, profesor distinguido de Psicolog铆a en la Universidad de California en Berkeley, realiz贸 grupos focales para estudiar este fen贸meno y descubri贸 una 鈥渢riple exigencia鈥� impuesta a las ni帽as. Encontr贸 que se espera que sean: 1) compasivas y cuidadoras; 2) competitivas y ambiciosas; y 3) deseables, adem谩s de capaces de cumplir con todas esas expectativas con poco esfuerzo.
鈥溌緾贸mo puedes ser competitiva, perfectamente altruista y emp谩tica, y al mismo tiempo sexualizada de manera aparentemente natural? No puedes. Es imposible鈥�, dijo Hinshaw, quien tambi茅n es profesor de Psiquiatr铆a y Ciencias del Comportamiento en la Universidad de California en San Francisco. 鈥淧ero si eso es lo que la cultura espera de ti, terminas interiorizando el fracaso鈥�.
Las expectativas de esta triple exigencia pueden manifestarse como un reflejo de las percepciones de otras personas, explic贸 Hinshaw. Las opiniones y expectativas ajenas pueden generar dudas sobre distintos aspectos de uno mismo.
Y esto es m谩s cierto ahora que nunca.
Las edades de inicio de la depresi贸n, la ansiedad, los trastornos por atrac贸n y las autolesiones estaban disminuyendo entre las adolescentes cuando Hinshaw fue coautor del libro en 2009. Sin embargo, con el paso del tiempo, las estad铆sticas han mostrado que 鈥渆stas tendencias contin煤an intensific谩ndose鈥�, afirm贸.
鈥淓l aumento de las redes sociales comparativas (donde los adolescentes observan la supuesta perfecci贸n de sus pares, lo que conduce a la autodesvalorizaci贸n), junto con la pandemia y una creciente sensaci贸n general de desesperanza, han impulsado a煤n m谩s estas tr谩gicas estad铆sticas鈥�, escribi贸 Hinshaw en un correo electr贸nico.
Ally Hall, una asistente ejecutiva de 26 a帽os en Georgia, se帽ala que tiene la tendencia a disculparse cuando pide ayuda para algo, incluso si se trata de una tarea que forma parte del trabajo de la otra persona. Dice que se siente mal por 鈥渁帽adir m谩s estr茅s鈥� a los dem谩s.
鈥淧resto mucha atenci贸n a otras personas y no quiero ser un problema para ellas鈥�, dijo Hall. 鈥淎s铆 que me disculpo pr谩cticamente por todo鈥�.
Incluso en situaciones que no justifican una disculpa, algunas mujeres se encuentran pronunciando esas palabras. Seg煤n los expertos, la expectativa de que las mujeres sean emp谩ticas se manifiesta en forma de disculpas, incluso por c贸mo se sienten otras personas.
鈥淣o es extra帽o que las mujeres sientan que, si son demasiado firmes, quiz谩 no han sido lo suficientemente compasivas鈥�, dijo Hinshaw. 鈥淰an a ser muy cautelosas incluso al ser 鈥榓decuadamente asertivas鈥�, porque eso podr铆a romper la triple exigencia de estos estereotipos de g茅nero鈥�.
Seg煤n Karina Schumann, profesora asociada de Psicolog铆a Social en la Universidad de Pittsburgh, no necesariamente se trata de que los hombres no se disculpen. Su 谩rea de especializaci贸n es comprender la psicolog铆a detr谩s de las conductas de disculpa.
Schumann fue coautora de que mostr贸 lo que ella denomina la 鈥渉ip贸tesis del umbral鈥�, seg煤n la cual los hombres reportan un umbral m谩s alto que las mujeres para considerar que una conducta resulta ofensiva y requiere una disculpa.
鈥淧arece que hay m谩s situaciones que superan el umbral de lo que las mujeres consideran merecedor de una disculpa鈥�, explic贸 Schumann. 鈥淧ero cuando los hombres perciben una conducta como ofensiva, parecen estar igual de dispuestos a disculparse鈥�.
El estereotipo de que los hombres nunca se disculpan, incluso cuando han cometido una ofensa, podr铆a reflejar una 鈥渄iferencia perceptiva o cognitiva鈥� entre hombres y mujeres, se帽al贸.
Schumann pidi贸 a los participantes del estudio que informaran sobre ofensas que hubieran cometido o experimentado y si se hab铆an disculpado o no. Los resultados mostraron que las mujeres reportaban m谩s ofensas y m谩s disculpas en general, pero la proporci贸n de ofensas por las que se disculpaban era la misma que la de los hombres.
Tambi茅n se pidi贸 a los participantes que evaluaran las mismas ofensas imaginarias y reales recordadas. Frente a las mismas situaciones, las mujeres las consideraban m谩s graves que los hombres y eran m谩s propensas a afirmar que merec铆an una disculpa.
Independientemente del g茅nero, quienes se disculpan con mayor frecuencia suelen ser percibidos como personas consideradas, colaborativas, c谩lidas y agradables, seg煤n Schumann. , se帽al贸 que esto se aplicaba tanto a situaciones en las que la disculpa estaba justificada como a otras m谩s ambiguas en las que quiz谩 no era necesaria.
Sin embargo, esas mismas personas tambi茅n eran percibidas como ligeramente menos asertivas y poderosas. Con frecuencia, la gente asocia el exceso de disculpas con incompetencia, debilidad o incluso con una conducta molesta.
Schumann afirma que esto puede afectar m谩s a las mujeres, ya que a menudo ya son percibidas como potencialmente menos competentes, poderosas o asertivas, especialmente en el lugar de trabajo.
Hinshaw se帽ala adem谩s la discrepancia en las din谩micas de poder. En 2025, las mujeres ocupaban solo el 29 % de los puestos de alta direcci贸n en las empresas, una cifra sin cambios respecto al a帽o anterior, seg煤n .
Aunque el movimiento por los derechos de las mujeres y el mayor impulso hacia la igualdad de g茅nero han permitido que las mujeres se sientan m谩s c贸modas siendo adecuadamente asertivas, todav铆a hay margen para mejorar.
Las recientes tendencias pol铆ticas orientadas hacia una visi贸n 鈥渕谩s tradicional de la feminidad鈥� y la persistente brecha de g茅nero en los puestos de liderazgo en Estados Unidos han contribuido a mantener este problema relacionado con la asertividad que se viene observando y analizando desde hace m谩s de una d茅cada.
鈥淭odav铆a existe la norma de que las mujeres deben ser subordinadas a los hombres y disculparse por lo que la mayor铆a considerar铆a una afirmaci贸n apropiada de s铆 mismas, sin necesidad de pedir perd贸n鈥�, escribi贸 Hinshaw en un correo electr贸nico.
Schumann e Hinshaw sostienen que existe otra forma de entender las disculpas: como actos de humildad y empat铆a.
Las disculpas pueden ser una herramienta valiosa para conectar con otras personas, aclarar intenciones y hacer que los dem谩s se sientan validados, vistos y comprendidos.
Incluso sin propon茅rselo, las palabras 鈥渓o siento鈥� pueden parecer insuficientes. Cuando era ni帽a, el padre de Cryan le ense帽贸 a decir 鈥渕e disculpo鈥� cuando realmente estaba asumiendo la responsabilidad de algo, en lugar de limitarse a decir 鈥渓o siento鈥�.
Cuando las personas restan valor a las disculpas utiliz谩ndolas en exceso en situaciones innecesarias, disminuyen su importancia cuando una disculpa es realmente necesaria.
Hall considera que las disculpas parecen menos sinceras cuando se usan demasiado. Para ella, una disculpa verdadera no consiste solo en las palabras que se dicen, sino tambi茅n en el cambio de comportamiento que viene despu茅s, algo que no ocurre cuando uno se disculpa por hacer una pregunta o pedir un favor.
鈥淪茅 consciente de cu谩ndo te disculpas. Intenta que sea menos un reflejo autom谩tico y m谩s una pregunta: 鈥樎縃e hecho algo en esta situaci贸n que realmente merezca una disculpa?鈥欌��, dijo Schumann.
Hinshaw anima a todas las personas, independientemente de su g茅nero, a afrontar m谩s situaciones con humildad.
鈥淯na actitud humilde puede evitar tanto las disculpas excesivas como las reacciones exageradas o la necesidad de venderse en exceso鈥�, dijo Hinshaw. 鈥淪i todos fu茅ramos un poco m谩s humildes respecto a lo que necesitamos saber y cu谩nto podemos aprender de los dem谩s, quiz谩 esa ser铆a una soluci贸n que va un paso m谩s all谩 de disculparse o de ser excesivamente asertivo鈥�.
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